Meio Copo Vazio

Não sou bom em começos. Ainda que o anelo seja grande - e, creio, senhores, creio eu que esteja justamente aí a raiz dessa capital questão residente em meus vestígios -, por mais que eu tenha ciência de minha capacidade em despertar intrigas e curiosidades, mesmo assim, sou muito mal em começos. Um afã incontrolável me toma por completo, feito ar que preenche indistintas vacuidades, e a vontade de documentar todas as minhas ideias num único e decisivo espaço de tempo se faz presente. E isto, senhores, isto ocorre freneticamente, como se minha identidade dependesse exclusivamente de tudo aquilo que se passa em minha cabeça - aos diabos, senhores, aos diabos... Não é bem verdade que seja exatamente dessa maneira? - e, principalmente, de minha explicação. Ah!, minha eterna explicação... Vivo procurando justificar-me; a mim mesmo, ao mundo, a quem for e a quem mais quiser. E, como se não houvesse sequer outro amanhã, movido por tal anseio inflexível, concedo um início, o meu início, senhores... Um início equivocado, trôpego, confuso, dual. Mas, não obstante, sincero, corajoso, sagaz. E assim me apresento; assim mesmo, feito minhas palavras decretadas aqui nestas risíveis linhas - sem tom, prolixo, ambíguo, aflito. Feito um meio copo vazio (ou seria um copo meio vazio?)... Ah!, o diabo, tão somente o diabo sabe muito bem de toda essa infausta filosofia!

Princípio certo é que eu ainda desconheço o imo de minha razão. Escrever, viver - viver e escrever. Acredito que seja por aí o caminho de minha explicação, a finalidade de tal espaço... Pois bem. Uma vontade iminente de trazer à tona todos os meus planos, ambições, interpretações etc. Uma necessidade permanente de lamentar angústias e verter melancolias. Um revolto desejo de descobrir semelhantes nesta luta inefável contra os demônios internos. E um empenho, senhores, um empenho sincero em compreender todos esses sentimentos absolutamente inexplicáveis. Senhores, meus caríssimos senhores, neste momento atual, falta-me a fé, o olhar clínico para os atos impossíveis, os tais milagres - aqueles que nunca deixarão tamanha fantástica condição. O que me resta, digo-vos, o que me resta é tão somente o presente, o momento vigente, e nada mais além de meu conhecimento (meus pés, meus braços, minhas vísceras). E, é bem verdade, uma recente e irremediável memória de tanto tempo desperdiçado - por deus!, como o ordinário me consome sangue e reflexões aos montes, aos montes...

Quiçá o acaso ainda seja hábil em vos conduzir a caminhos e encontros repletos de esperança e aprazimento. O meu ânimo inclina por tal ensejo em vossas vidas... E aí, senhores, aí há nenhum traço de desdém - trata-se de um apetite espontâneo, cordial, franco de minha parte. Desejo-vos todas as surpresas das quais fui preterido. Porém (e aqui, neste instante, minha devida e previamente apresentada falta de tom, de forma inevitável, acaba por atropelar qualquer fieira existente nestes pobres períodos - mil perdões por tamanho desatino, meus digníssimos senhores!), porém tal ingenuidade, não mais a possuo. E o que me fez perdê-la de fato? Numa palavra, as frustrações e as privações advindas da opulência concebida pela ambígua divisa entre crenças e ignorâncias  - e as promessas, essas nefastas promessas! Vá lá, vá lá, pois as linhas rijas de minha fronte e meus precoces cabelos branquejados já estão fartos de tamanhas ilusões... Que fiquem vós com todas elas! Eu quero é agir, senhores, entornar tudo o que ainda resta dentro desse grande cálice. E por todo o prazo que ainda me persista, digo, e não menos que isso, não menos que isso!

Pois que se inicie tal anunciada contenda! É isso e unicamente isso o que desejo - mais do que um desejo, um ardor, um transporte de minha alma... A escolha de me ausentar perante tudo o que se sucede ao meu redor não mais me é benquista - nunca o fora, é bem verdade; tratava-se tão somente de uma indesejável constância. E os dias e as palavras serão como rumos e passos para mim... Pois bem! Eu, pleno e consciente, desfrutando daquilo que se encontre ao alcance de meu saber e vontade. (Eu, seguro de meus atos, à cata do que me apraz.) Ostentando apenas imagens remanescentes de outrora - de tempos de intangíveis sonhos e de insânias irrevogáveis. E que nada mais sobreviva de meu passado, morto e negligenciado! Só e seguro, ainda que notoriamente ansioso - clamando pelos louros da perpetuidade de meus improváveis grandes feitos -; livre do jugo da fé. (Ensaios postos em prática...)

Mas, não obstante, fadado à eterna insatisfação. Assim como Fausto, o gozo e o júbilo nunca fartar-me-ão. E por quê? Pelo orgulho, pela vaidade... Por um maldito de um meio copo vazio! O meu estado nato rejeita a resignação, a homeostasia, a aquiescência. Ah!, tanto tempo em vão, senhores, tantas renúncias tomadas! E o que ganhara no final? Fracassos, fracassos e solidão - a intrínseca solidão. Sentar-se numa cadeira e ver os ponteiros girando,  contorcendo-se e me atacando. Deitar-se ouvindo ao longe a toada ébria da boemia - tudo perdido! Tantas ausências... Grilhões e censura, pena e aflições, desespero, e por fim, por fim solidão tamanha. Não, senhores, não!... Por mais que a felicidade não me seja permitida, eu recuso semelhante condição. Trata-se de meu protesto. A tudo aquilo que me acorrenta e oprime... A toda ordinariedade, vocifero minhas imprecações. Longe de mim, longe de mim, eu digo! Eu, eu, muito bem... (Senhores, por que rides?) O diabo, o diabo que vos carregue!

Ah!, como me é espinhoso esse subsolo, meus senhores... Mas um dia, um dia tudo estará resolvido!